浊清见真

正念减压课上的觉察

今天的课程有了特别的收获,通过正念沟通把藏在我内心深处那个苛刻的自己给挖出来了,老师说那是一个严格的警察一个严厉的老师,总是在不停的挑毛病分是非,评判自己……当时我都懵掉了,好像什么都没听见又好像听到了点儿啥……回头看回放吧,真有点懵。


😂️总是因为给儿子讲题而打起来,然后啥也不懂的老公就冲上去替补,俩人把一道两句话就能说明白的题整的无比复杂,我在一旁莫名开心。

我的三位大天使,我想这世界上除了我爸妈之外就属这两位亲姨最疼我了,二姨都70了,五姨身体也不是很好还大老远的陪妈妈来看我给我做了那么多好吃的,给我带了那么好的床品,最后走的时候还给我钱,幸福的想哭,她们回程的时候我是硬忍着没哭,不想她们担心我一个人在天津带孩子,我想让她们放心,我已经不是小孩了,虽然我好想一直一辈子都做她们的孩子,这次来天津我的爸妈,我的公婆还有姨姨们给我贴补的太多了,我拿什么来回报你们啊,唯有让你们不担心我的生活,活好每一天吧。

跟孩子班主任沟通了40分钟,说了很多以前没有说过的话,老师的观点不能苟同,相信老师也没太听进去我说什么,只能表示理解了,毕竟她的世界就那么大,而我的世界也就那样,仔细想想就现在出现的问题我还能做什么吧,成就成,不成就随缘吧,我又不是上帝,凭什么要我搞定一切。我得先把自己的心搞定。

最近发生了一些事,突然意识到我又把自己给弄丢了,我的宇宙派来了一位感性天使一位理性天使来帮我,我哭了整整一上午,感觉自己内心还在揪扯着,我总是把别人看的很重,把自己卑微到尘土里,我今生的功课到底是什么?

今晚的静坐让我看到一个倍受委屈的自己,我心里其实是真的真的不愿意做全职主妇,伸手问人要钱的感觉很不好,觉得自己低人一等,所以我并不享受这段时光,所以每天都在心里充斥着各种不满,跟儿子的关系也日渐紧张,孩子也被我的负能量折磨的够呛,然后我又自责后悔就这样形成一个死循环,想起蒋勋老师说过:知道归知道,执着归执着。的确我们都有主宰我们自己的能力,但这就是我一生的功课。

我只想忠于我自己的感受,不管是开心还是不开心。

2年后的今天我又回来了,翻看了2年前自己的记录好想抱抱那时的自己,那个楼兰得了前列腺癌,据说现在状况不是很好,已经不能走路了,陪在他身边的依然是那个被他气的要死要活又对他不离不弃的人,该散的终究会散,我现在已经到了另一个城市开始我的新生活,愿所有人各自安好。

其实这就是个提醒和指桑骂槐的电话,活该,让你多嘴多舌,如果这样还不长记性就服了,以后再别跟她说他的事了,都能通过某人传回去,今儿下午还说了一些,该受的就都受了吧,以后再也不在她跟前提起他了,或者一段时间内别再见她了,说什么都是错!

疯狂的否定自己,遇点儿事儿就在心里把自己打趴下,这状态什么时候能过去……